Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Тонет программист:
- F1, F1, F1!

Заходит программист в лифт. Ему надо на 12 этаж. Он нажимает кнопку "1", кнопку "2" и начинает искать клавишу "Enter"

Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
Причём насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак

и на закуску:
Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Когда бы знать, что завтра ждет? Угадать событий ход?
Какой Судьба готовит бал - Поминки или карнавал?
Зачем Судьба внушает страх, Грозя отнять свои дары?
Игрушки мы в ЕЁ руках! И предрешен исход игры...
Судьба... Судьба... Судьба... Судьба...
Добра ты или Зла? Скажи, Палач или Судья?
Что там, в твоей Судьбе Начертано тебе?....©
[Liberi Fatali]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
@!#$ не был ни злым, ни добрым. Он был просто @!#$. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда @!#$ умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

Добавлено (2006-11-08, 10:38 Pm)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…...

О матане:
Чей же член прийдется в пору
Чтоб закончить ряд ТелОра?
Оба члена хороши:
И Лагранжа и Коши!

Добавлено (2006-11-08, 10:40 Pm)
---------------------------------------------
О фамилиях:
Японцы

Гейша: Атомули Ядалато

Крестьянин: Накосика Сукасена

Певица: Ятасука Накомоде

Метрдотель: Мояхата Сыровата

Сутенер: Комухари Комусиси

Врач: Комуто Херовато

Гонщик: Тояма Токанава

Снайпер: Томимо Токосо

Футболист: Накатика Явьебука

Композитор: Толисику Толикаку

Пианистка: Херанука Пороялю

Чеченцы

Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Греки

Вредный грек: Наполнасракис

Посол: Слюнидополу

Поляки

Боксер: Вынька Мелоч

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

Китайцы

Естествоиспытатель: Сунь Xyй Вчай

Его напарник: Вынь Су Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Французы

Повар: ДеБлюю

Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Болгары

Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи

Ветеринар: Мацал Кошек

Писатель: Мацал Курочек

Украинцы

Порноактёр: Заяиченко

Азербайджанцы

Музыкант: Обрыгай-углы

Турки

Музыкант: Обстул Задом-бей

Римляне

Полководец: Нолемоций

Немцы

Порноактёр: Ганс Трахенбюргер

И актриса: Фрау Шлюхер

Итальянцы

Порнозвезда: Минета Вротоберучи

Секретарша: Ди Курваджио

Румыны

Посол: Сри Бестреску

Футболист: Взад Стамэску

Грузины

Бегун: Огого Добегулия

Добавлено (2006-11-08, 10:41 Pm)
---------------------------------------------
FAQ по эльфам.

Q: Почему у эльфов длинные уши?
А: Потому что они живут очень долго. И в каждый день рождения их дергают за уши столько раз, сколько им лет. К пятистам годам эльфы обычно толстеют, а уши у них делаются большими как простыни, и имеют площадь несколько квадратных метров. Таких эльфов называют элефантами, их депортируют из леса и отправляют жить в Индию или в зоопарки.

Q: Почему эльфы живут в лесу?
А: Потому что в городах их принимают за животных и отстреливают.

Q: Почему эльфы не летают, как птицы?
А: Достаточно и того, что они, как птицы, сидят на деревьях и гадят на головы прохожим.

Q: Почему эльфы стреляют из лука?
А: Потому что при стрельбе из базуки у них отваливаются уши. А без ушей их принимают за людей, ловят и ставят на учет в военкомат.

Q: Почему эльф предпочитают носить плащи цвета хаки?
А: А где вы видели в лесу туалетную бумагу?

Q: Почему эльфов в последнее время становится все больше и больше?
А: А где вы видели в лесу презервативы?

Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь.

Оптимизм:
Даже если вас съел людоед, у вас есть два выхода...

Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Когда бы знать, что завтра ждет? Угадать событий ход?
Какой Судьба готовит бал - Поминки или карнавал?
Зачем Судьба внушает страх, Грозя отнять свои дары?
Игрушки мы в ЕЁ руках! И предрешен исход игры...
Судьба... Судьба... Судьба... Судьба...
Добра ты или Зла? Скажи, Палач или Судья?
Что там, в твоей Судьбе Начертано тебе?....©
[Liberi Fatali]

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Когда бы знать, что завтра ждет? Угадать событий ход?
Какой Судьба готовит бал - Поминки или карнавал?
Зачем Судьба внушает страх, Грозя отнять свои дары?
Игрушки мы в ЕЁ руках! И предрешен исход игры...
Судьба... Судьба... Судьба... Судьба...
Добра ты или Зла? Скажи, Палач или Судья?
Что там, в твоей Судьбе Начертано тебе?....©
[Liberi Fatali]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses